搞笑句子个性签名

1、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！

2、“咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？”“你有支付宝吗你”

3、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。

4、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！

5、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说‘太好了学校要塌了’

6、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题

7、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。

8、“老公，我不小心把你的iPhone摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我安好！”

9、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓

10、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

11、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人

12、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

13、“用四川话讲一下妻子的谎言”“扯把子的婆娘”

14、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象

15、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。

16、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。

17、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象

18、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊

19、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。

20、运动会后听到最多的话是什么”“麻痹快把那张照片删了

21、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女

22、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。

23、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性

24、“你胸小就别讲话”“你胸大你来讲啊”

25、“你想变成小帅哥小美女吗？”“想啊”“只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊”

26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

27、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡

28、尽管iPhone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追

29、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了

30、“师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块”“好嘞”拿起对讲机“喂老张你停一下”

31、“校长，快放假吧”“万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的”

32、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！

33、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了

34、据说出了个脍炙人口的佳句“忽如一夜春风来，F=ρ液gV排”。脑子里忽然蹦出了“草树知春不久归，b方减去ac”

35、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪

36、“你对短发女生是什么感觉？”“颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨”

37、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝

38、“我们在一起真的合适吗？”“合适啊，我百搭！”

39、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住

40、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。

41、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

42、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢ω诶这是哪儿，没游过！ω诶这是哪儿，没游过！

43、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么

44、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱

45、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎

46、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑

47、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。

48、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。

49、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了（next88）。看懂的出来我们击个掌

50、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛

51、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。

52、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”

53、“给我讲个故事吧”“有一只青蛙……”“我要听历史故事”“在宋朝有一只青蛙……”“……”

54、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……

55、“喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？”“什么品种的？”“单身狗！”

56、“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”

57、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。

58、看完何以我就单身了因为他决定不再将就

59、“为什么快递公司女快递员很少呢？””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

60、“情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是我会在他面前游来游去”

61、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人

62、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了

63、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重

64、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜

65、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机

66、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“

67、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。

68、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴

69、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

70、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了

71、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱

72、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命

73、狼来了！”小孩说三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的

74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶

75、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。

76、“世界上最慢的快递是什么”“我们班帮人传纸条”“为什么”“每个人都要拆开看”

77、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许

78、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位

79、“我告诉你你不要轻易挑战我的底线”“为什么”“不然我又要修改我的底线了”

80、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家