跟着岁月一起成长的歌

总是认为自己是一个了不起的人物，能做很多轰轰烈烈的大事，可至今永远停留在这个平凡的世界，经历过一次次失败让我明白社会的残忍。看着别人的激情、喜悦，听到别人的欢声、笑语，我心中有一种莫名的伤痛。只有音乐能够让我得到解脱，听着忧伤的歌。很想回到从前那个天真无邪的童年，不再有那么多的烦恼，不再为社会的斤斤计较而辩解。

我是一个双鱼座的孩子，性格一半明朗，一半忧伤。像所有星座书上说的那样，我还算是一个挺幽默，爱开玩笑的孩子。所以生活中的我可以绽放出触摸不到疼痛的笑，而却还会笑得足够认真，笑得足够纯粹，笑得人仰马翻，也会笑里藏刀，好象上辈子真的欠下太多的“笑”债似的。可是这只能是别人的一种错觉，而至于心底隐藏着的最真实的感受，只有自己知道！我是一直相信的，属于一个男孩子的自己的微笑，往往是乏味得没有色彩，苍白得足以忽略的，即使再加上另一个男孩的笑，也始终不可能等于一个甜蜜的微笑。这好比我现在崇尚的一种理念：N张荣誉证书永远都不及一张漂亮的脸蛋那样更引人注目。当然了，我也知道所有的笑声不都是向幸福的极点招手，就像眼泪有时才是感动的最高级一样。快乐的表达方式有许多种，我希望并相信自己以后会笑出一个成熟的回音！

跟我有过一次亲密接触的人，都会条件反射的说我的样子看起来很沉默，不大爱说话。其实，我只对那些我信任得过的人才会说说笑笑，对不喜欢的人一般都是故作矜持的保持沉默。至于有时候看上去有那么一点傻气，我则可以心平气和得无话可说的去接受。谁叫这个社会太现实，现实得像我这样不够高大帅气，不够才华横溢的人，就得有自知之明地滚到一边去。这个社会也够虚伪的，虚伪到看见了美女还要硬着嘴皮说外表其实无所谓，心灵美才最重要！

曾不过分的把自己比喻成刚刚出窑的陶塑，土里土气的，来不得半点外在的修饰与加工。在外人看来是那么不起眼的乡巴佬，是社会的冷漠想我去忘掉它，解脱自己。于是，来到一个想让世界忘记自己的地方，但这还是那种依旧做着曾经的事的生活，伤痛依旧继续，曾几何时，想问苍天能不能给我一片陌生的空间，让我踟躇在这个地方。但我知道没人会回答我的问题，因为这根本不现实。来到这个地方，天一直是那种灰蒙蒙的感觉，看不到星星，在窗外每天夜晚看远方城市的灯火，似乎与我是那么的格格不入。偶尔一辆车经过，司机也在不合时宜的打破宁静，让我断断续续的沉思回到无助的现实！真想走到一个宁静的高处大喊一声：生活，请给我一个空间，让我迟钝的思维有一次喘息的时间；时间，停留片刻，让我思考一下人生！

雷鸣，闪电，穿刺了整个雨夜，似乎在向大地怒吼，也好象在诉说它的不幸，它就像头猛兽，想要冲破牢笼的束缚，其实很想成为雨夜中那到闪电，虽说不能改变什么东西但足以让自己明白自己还有机会去冲破束缚，希望在现实社会中还是有差距的，它们天空中相隔很近的两颗繁星，看着很近但它们的距离还是很遥远的。不是有那么一句话么：希望越大，失望就越大吗。

听着雨滴的声音，也许这个宁静的夜晚中最活跃的音符就是它了，跳动的节拍、欢畅的舞步，这一夜是为它们狂欢而诞生，青蛙不再去打扰它们。楼房中灯光在依稀的减少，人们在雨夜中开始熟睡了，他们是那群为社会而忙碌奋斗的人，只有孤寂的“幽灵”在沉思，回想着断续的往事：剪不断，理还乱。是离愁，别是一番滋味在心头……

总要提醒自己：现在生活着的一切最终都可以成为一首歌，一段散文，甚至一个永远都不会有落幕的消失了的回忆。总有一天，我也会不小心吃上葡萄的，但真到那个时候，我是不是也有时间在每一个季节里都写点纪念性的文字，是不是让那个不合时宜的黑夜留下一点点断续的沉思呢！时间不会停留，只有那笔在纸上才会有片刻停躇，于是在心中默念到：记下吧，记下自己在黑夜里的沉思……

站在巨大黑幕的苍穹下，仰望着如繁星一般璀璨的心事。在揉合了夜风的灵性与力度的夜色里，我看到了所有理想的烟花，都在那一刹那间绽放了她所有的美丽，一朵，两朵，三朵……开得妩媚多姿，开得心花怒放。开在没有栅栏设防的故事里，也开在了包容成长的烦恼和快乐的世界里。我宁愿这样，做着永不醒来的梦！许多日子后，我开始深信生活着一切都是美好的，而且很坚定，坚定地就像相信冬季过后一定是春天一样，万物复苏，开始出现新的活力，勃勃生机。可我也知道，并不是每一件美好的事物我们都能察觉到，我明白我们也有背着方向去打量的时候。毕竟现实与理想终有差距，而就是因为这种差距美，才精彩了一段短暂的青春，才繁华了一次美丽的人生。

吹着诗意的夜风，望着沉寂的黑夜，我感到自己还有许多许多的话没有说完还有许多许多的故事需要再次的回味！只是依然相信，所有、所有的痛楚和欢愉，都以汇成一首歌，一首跟着血液一起沸腾，跟着岁月一起成长的歌。

夜很淡，风很轻，青蛙沉不住气了，呼唤着沉思的人们把往事一一澄清。沉思的人儿在只能容下一一丝回忆的缝隙里，用每一个滋味的文字，敲响所有故事的心情。在曾经修补过的心灵里，把一段段暖和的淡伤，再次温柔的抚摸。