2018校园搞笑个性签名
1、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
2、我有一特异功能，就是可以两天内把作业写完，只不过他只能在开学前两天开启。。。
3、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
4、停电了，打电话给兄弟诉苦没网上了，哥们华丽的说了句：就知道上网，看会电视嘛。
5、在开学前一天晚上，我国用电量急速上升。
6、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
7、我可以忍住不吃零食不玩电脑不玩手机偏偏就是忍不住不去想你
8、有時候想通了，想好好讀書了，可讀着讀着又想不通了。﹌
9、这才五月，就这么热，后羿，你特么该上班了……
10、不会开飞机的船长不是好司机
11、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
12、怎么才可以快速变成学霸！回到小学一年级！
13、亲爱的，不是我放不下你，是我不愿提起。
14、今天我没吃药，总觉得萌哒哒的。
15、-我最羡慕我自己这么傻逼长得差身材差容易被谎言蒙蔽身体又差居然还活了这么久真特么是个奇迹
16、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
17、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
18、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目
19、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动.
20、爱情这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃是苦苦的...
21、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
22、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
23、祝那些过生日的：白天生日好，晚上好生日！
24、成熟不是心变老而是装逼次数少
25、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型
26、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来
27、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。
28、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。
29、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软.
30、你的生日快到了，我会送你一件恒久远、永留传的礼物，钻石，买不起！防腐剂，无聊！别瞎猜了，告诉你吧，是发自我内心的祝福！
31、江直树胡一菲顾里顾源四大学霸保佑我期中考试咸鱼翻身吧
32、看到肥猪流就一阵感慨：“生活如此多娇。”
33、我对着你说：我是猪！，她大叫道：她才是猪呢！
34、十六岁的颜面、二十六岁的心.
35、奧特曼，站住...啵①嗰（朩嘛）
36、发现一个真理，每次自拍，当时拍完觉得很好看，过一段时间再看就会觉得丑的想死。
37、恐惧就是，手机要没电，我TM还在外面.....
38、开家长会的性质和小三的性质一样都是以破坏家庭和谐为主
39、“我想养只猪”“说人话”“我想娶你回家”
40、就算老师讲的是个毛线学霸也能将它织成毛衣
41、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹、
42、和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是
43、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我tm打死你。
44、马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感
45、啤酒会有的，啤酒肚也会有的。
46、我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我
47、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
48、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
49、家穷人丑农村户口成绩很差，但是我仍然相信我会有美好的明天的。
50、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
51、我有各种口味的辣条你要是想跟我做朋友现在还来得及。
52、听说，离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。
53、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴
54、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
55、你全身都在发光啊陪我回家吧我家路上没路灯
56、我希望跟你告白时，你能抱住我说：靠，不早说。
57、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师?
58、有时候你欺骗一个女孩可是要付出沉痛代价的因为她有着一帮凶悍的闺蜜
59、锄禾日当午,地雷埋下土,李白在跳舞,炸成二百五!
60、-春天俄种了一个男人,秋天俄收获了一堆男人.
61、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
62、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力
63、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。
64、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行，
65、我告诉你个秘密：我是个瞎子...
66、当别人说他的手很冷时，就说明你的脖子要遭殃了。
67、“犯贱”是件心甘情愿的事情，你不能一边犯着一边抱怨。
68、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉,动态就是翻身
69、夜深人静的时候，我在深思着明天煮什么菜
70、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
71、“你喜欢上她了。”“你怎么知道？”“因为我看着你的时候你在看着她啊！”
72、我有一头小毛驴呀，我从来也不骑。
73、兄弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊
74、都说女生中分是女王可是你怎么那么像容嬷嬷
75、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
76、在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属
77、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
78、旅游完回来发现水土不服，就把水土揍了一顿。
79、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
80、最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。
81、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。。
82、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
83、你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。
84、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
85、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
86、世界上最恐怖的事之一就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片
87、祝我生日快乐福如东海寿比南山千年女妖万年王八
88、有谁能够像我身上的肉一样对我不离不弃
89、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习，要不是现在我作业还没写完我差点就信了。
90、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面励志网http://wWw.qqZf.cN/，非常和谐画面。
91、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
92、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会
93、挖哈雅典娜的圣斗士打不死的五小强。
94、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚
95、无聊的时候照照镜子说魔镜魔镜告诉我我们班谁最美。
96、我怀疑我媳妇儿在二十多年前被人流掉了
97、每次想你的时候，那画面全是马赛克。
98、这几年我变了很多唯一没变的就是一看到零食两眼放光。
99、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
100、看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。
101、爱情公寓估计是我们追完继承者们，又要追的一部大片了。
102、请麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢。
本文地址：2018校园搞笑个性签名