经典搞笑的个性签名
1、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
2、等我结了婚就炸了离婚所
3、唰！天黑了钟仁不见了°
4、长得帅、死得快；长得丑、活得久。
5、人在江湖飘，谁能不闷骚？
6、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7、情人节要到了！欢迎小伙伴们请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴、气氛尴尬的时候讲笑话、物超所值！
8、看着稀饭催眠：这是哈根达斯，这是哈根达斯!
9、我胖或者不胖，赘肉都在那里，只增不减。
10、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。
11、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。。。。
12、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
13、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
14、追你追的太快，以至于我摔了好多次跤还没知觉。
15、世界上最幸福的事就是你拥有一个陪你疯陪你闹的逗逼
16、金秀贤上一部电视剧是叫做拥抱太阳的月亮，这次这部是叫做来自星星的你，难道他想演完整个银河系吗？
17、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
18、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
19、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？
20、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
21、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老
22、我从不说谎，除啦这句话以外。
23、对，我有工作，我就是一卖胸罩的！！！
24、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……
25、精神失常的疯子并不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
26、在学校，一停电，高兴死了；在家里，一停电，肺都气炸了。
27、用一句话来形容我们的假期：过得了初一，过不了十五！
28、别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了
29、要走了，同桌再见！死党自己！闺蜜再见！老师再见！校长...还我学费！！！
30、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊
31、再也没有比下课铃更好听的声音了。
32、你说你想去看左耳，我通宵查遍了全国的医院，你却去了电影院。
33、毕竟我是个很哇塞的姑娘
34、不要和我沟通，和我沟通有代沟。
35、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
36、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
37、人生自古谁无屎看你用纸不用纸
38、洗澡时放错的歌，冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。
39、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完.
40、量小非君子，无毒不木马。
41、你妈就像拉屎一样生了你这么个垃圾。
42、嘴里天天就是喊着减肥，嘴上的零食是一样没少。
43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
44、唐氏挠痒痒法只对关关使过
45、今天为什么迟到了”“因为我做梦梦到他所以不想醒了
46、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
47、海苔我喜欢美好时光わ
48、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
49、考了2个小时，最后忘了写名
50、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
51、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
52、真正懂得我的人嘴很毒
53、把自由还给千万个冤魂，拿出你们的武士道精神。
54、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
55、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
56、你会像保护你的小鸡鸡一样，保护我吗？
57、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
58、一颗心，两个人，三角的关系，扯不断理还乱
59、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
60、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
61、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
62、我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑。
63、真羡慕小时候，披上了被子我就是小公主。
64、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
65、骑着上帝去流浪、
66、今天我们要挑战的是，一边嚼炫迈口香糖，一边吐槽开学。
67、你再有劲你能憋住尿吗？
68、-执子之手，将子拖走。子若不走.关门放狗
69、我的女网友没一个有眼光，要不我不可能还是单身。
70、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软.
71、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
72、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
73、都先生，您好，为了我们学生的将来，请您使用凝结时间这一特异功能，让我们再多玩几天吧。
74、寂寞啊寂寞，你什么时候才会讨厌我呢？
75、--最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
76、神哥也是个神只不过是个瘟的
77、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
78、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
79、不要牵挂妹，妹只是两行泪╭つ
80、原来无聊是那么的无聊。
81、钢牙妹怎么了待我牙套摘下之日就是妹成姐之时
82、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“保重。”
83、你娘追我十条街,硬说我长的像你爹。
84、毛巾用久了可以当成抹布而抹布再当毛巾用是不是很别扭
85、没事的话要多想想我励志网http://wWw.qqZf.cN/，多想想也不犯法。.
86、有时不能说男生太娘们，只能说姑娘你太爷们了！
87、执子之手将子拖走子说不走好吧关门放狗。
88、人死了不能复生，小强死了还能再生。
89、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
90、这次发信息的目的，一是练习指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福!最后副赠一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严肃点!
91、我良心是有的，只不过一般放在保险箱里罢了。
92、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
93、生容易，活容易，生活真他媽的不容易
94、-春天俄种了一个男人,秋天俄收获了一堆男人.
95、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
96、甘肃洋芋蛋,能吃不能干,河南大裤裆,买菜不用框。
97、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。
98、问道问道，一问就盗。一步一卡，二步一停。
99、生命在于折腾，折腾才能沸腾。
100、每个班总有些奇葩总是创造上课气氛我就是一个
101、报告老师、、大事不好了、数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了、、、
102、有病你治病,别找我阿,我又不是兽医.
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