qq说说搞笑心情

1、因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。

2、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人

3、问：“你的羊年愿望是什么？”答：“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么？答：“咸的要死，富的流油。”

4、每个人都有自己的死穴，不能示人，不可碰触，像标记着骷髅头标识的火药桶，不小心踩到，炸的他人和自己都血淋淋。

5、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

6、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

7、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

8、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

9、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

10、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊！

11、睡觉的时候你要是再敢抢我被子。我就把你盖在身上！

12、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。

13、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

14、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

15、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

16、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

17、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

18、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。

19、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

20、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

21、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

22、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……

23、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

24、有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着。

25、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

26、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。

27、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

28、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

29、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

30、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

31、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

32、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”

33、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

34、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

35、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。

36、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

37、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

38、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！

39、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

40、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

41、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

42、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

43、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

44、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

45、成功的道路上总有那么一个贱人，在阻挡前进的步伐，唯一的办法就是弄死他，继续前进。

46、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

47、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

48、你明明就是个臭水沟，又臭又脏，还想往自己身上装纯净水。

49、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

50、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

51、我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

52、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

53、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话

54、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！

55、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

56、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。（next88）”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”

57、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

58、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。

59、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

60、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

61、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

62、大肠的面积约是0平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

63、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

64、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

65、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。

66、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

67、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

68、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。

69、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

70、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

71、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

72、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

73、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

74、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

75、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

76、上午十字路口一老奶奶问我几点，我告诉给她，老奶奶和我说一看你就是好人，老奶奶话没说完，我愣是把老奶奶搀过马路，老奶奶回头和我说，孩子我不过马路………

77、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。