老罗语录

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1、中国教育的两大悲哀∶(一)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。(二)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。

2、大家都是出来混的,都不容易!

3、我是一个九流诗人,我和她拼不过才气。那我拼什么,拼人品,她们拼不过我。

4、……对不起,我有点激动啊。

5、不由得你不佩服!

6、没有袁隆平,中科院那帮废物吃什么啊?

7、有些同学可能怀疑我的人品,我再给你们讲一个故事:“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了。”

8、英语教育界像这种老骗子我见的多了。

9、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

10、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

11、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

12、从这个事情上,同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……

13、我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。

14、这道题是新东方有史以来最有争议的题,但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

15、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

16、老罗:这句话对不对?对不对?对吗?不对吗?我们:……不对……老罗:你告诉我哪不对了?这简直就是没有再对的了!无聊的题,下一道!

17、当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

18、眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。

19、这是我一点不成熟的意见。

20、愚蠢本能发作了。

21、这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人!

22、这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!

23、镖悍的人生不需要解释。

24、像我这样的奇男子……

25、如果倪萍考不过GRE,那只有一个可能就是她不背单词。

26、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

27、就是这么彪悍!就是这么硬朗!

28、这个题目是在侮辱我们的智慧。

29、你们真是气死我了……哎…求求你们了!

30、直面惨淡的人生,正视淋漓的鲜血,彪焊的活下去!

31、GRE是什么,就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。

32、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有,有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓,但是如果有两个男孩,尤其是在民风相对彪悍的东北……

33、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑

34、这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。

35、“老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。

36、日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT,我要证明他们是如何BT。

37、你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是“A,B直接排除;D,E一看必然就是错的,所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D,E错得那么必然呢?”。这时候,老俞就会放下书,走到讲台前,给大家讲一段人生立志的小故事,底下学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

38、我爸一边给人家赔药费,一边心里窃喜:TMD,这才是我儿子!

39、一说谎话就出汗了哈……

40、女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?

41、顺着倪大姐的思路,这道题应该选什么?

42、穿喇叭裤就是流氓了?简直就是逻辑混乱!

43、要是让我遇见,我就废了他!

44、真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。

45、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!

46、这道题,自从老罗出现以后,就解决了。老教师对我说:老罗,你真TMD牛啊!我说:快别这么说了,我只不过是站在巨人的肩膀上。

47、瞪我干什么,我是从纯生物学角度来看待的,我们就是排斥同性恋,要是中国多些同性恋,人口就不是问题了……当然,我是异性恋了。

48、。破题,肯定是倪萍参与了出题。

49、令人愉悦的忧伤……

50、如果几年以后你来新东方看到一个人,咦,面熟,就是想不起来是谁,好像是罗永浩的弟弟,注意,我没有弟弟!

51、骠悍的人生不需要解释!

52、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦,忘了,你们是考GRE的,考GRE的女生是什么?猛女!

53、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,于是感叹道“啊,神秘的东方!”

54、啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。

55、ETS本来就是病态的出题,我门也就要用不正常的思路做题了。

56、我觉得你们感情没破裂……(男的给女的一巴掌,女的踹男的一脚以后)啊?真的破裂了……

57、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

58、他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说“五块怎么样”,你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗,我砍到了三块八!”。我心想,太无耻了!盗版小犯也是人啊!

59、你说说你的思维都混乱到什么程度了。

60、我咽下一口苦水,她还以为是咽口水。

61、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子,有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看,咦……有一只猪,一只猫,一只鸭,还有条鱼!

62、猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。

63、拉斯维加斯离婚也方便,大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:“快点快点!还让不让人离婚了?”老俞去了之后两眼直放光:“太方便了!真的是太方便了!”。

64、人生总有几次踩到大便的时候。

65、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项,大喊一声“啊!倪萍!”

66、好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了。

67、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊?咦,你们看我干什么?我绝对不是梨形的身材,我是标准的水桶身材!

68、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

69、我到新东方后劝退了不少老教师。

70、老罗:你那兜儿里有桃儿。女生:呵呵,不好意思,这是留给我姥姥的……(我心想:谁TMD想吃了)

71、小孩打架是比发育。

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