个性签名段子
1、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
2、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
3、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。
4、“他们都说在自己爱的人面前智商为零。”“我不会爱上我的数学老师了吧。”
5、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
6、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了
7、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
8、“同时与四个女孩订婚？”愤怒的父亲吼道，“你怎么解释！”“我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。”
9、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
10、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
11、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
12、对人性的弱点有清醒的认识，但要相信真诚的爱情，对爱情永远怀有单纯的向往。
13、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
14、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
15、看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
16、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。
19、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
20、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
21、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
22、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
23、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
24、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
25、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
26、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。
27、李宫俊是长的丑，可好段子与长相无关，有些人只羡慕他很红可谁是不为鲜花为心情？
28、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
29、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
30、“老婆，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？”“不会，我会让你变绿”
31、有些人段子写的不好，长得也不好看，为什么会有那么多人喜欢？
32、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
33、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
34、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
35、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
36、想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的。
37、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
38、“你知道吗，蝴蝶的生命只有天。”“好可怜！一生只有一次双休日。”
39、今天我玩的最好的一个兄弟离开了学校，为我打架被开除了，他说，他先去探索社会，等我毕业了我两一起去闯。
40、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
41、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
42、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。
43、把酒对梅香，阳光唤醒我无望的沉默，咫尺中，谁看到目光的痴执？盈香散发在陋室之内，悬挂的心事被春珍藏。我懂你的花语么？
44、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
45、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
46、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
47、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
48、一个完美的男人，必须不和前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。
49、少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
50、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。
51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
52、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
53、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，励志网http://wWw.qqZf.cN/终于找到这么多年来脚凉的原因了。
54、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
55、不要打探别人的工资，如果你心情不好，没关系，低头看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
56、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
57、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
58、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
59、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻就做我儿子。
60、最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们？
61、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年！”
62、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
63、老师说一学渣：“你就是咱们班的搅屎棍！”学渣哈哈大笑：“和着你们全都是屎。”
64、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
65、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
66、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
67、周围的男生一个比一个妖，一个比一个美，一个比一个身材好，一个比一个小正太，苍天啊，赐我一个纯爷们吧！
68、飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在南机坪？我只是想加油。
69、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
70、我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。
71、手机要在秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅，找到充电器，然后以最快的速度冲回去救了它命！
72、妈妈带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。妈妈说：“快看，我们山下的景色多好！”“妈妈，既然下面的景色好，我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢？”
73、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
74、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
75、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
76、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
77、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
78、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
79、日出扶桑一丈高，人间万事细如毛，野夫怒见不平事，磨损胸中万古刀 。
本文地址：个性签名段子