搞笑长说说
1、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。
2、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
3、我最佩服四个人，董永，许仙和落十一。董永上了神仙，许仙干了蛇，还有落十一，毛毛虫都能下得去手。
4、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
6、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
7、每个人的诞生都是上天特别量身订制的，想知道您在这一天出生会有什么样的将来吗？
8、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
9、有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。
10、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！
11、刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说你把买早饭的全部赶走是要饿死我吗？
12、未婚女孩发现自己怀孕，第一反应是完了，我妈非弄死我不可；肚子里的孩子也在想：完了，我妈非弄死我不可。
13、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
14、青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。
15、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
16、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任。
17、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了。傻孩子，我是你爹。
18、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
19、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻就做我儿子。
20、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
21、你看呀，旧情人跟别人拥吻过的多开心呀，我没有流泪只是雨水落在眼里，今天太阳好大。
22、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
23、不要以为一个妹子有很多人追很牛逼，一个脏了的足球还有个人追，他们的目的只是射门！
24、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
25、界上有种监狱叫学校！有种地狱叫考场！有种死亡通知书叫成绩单！有种死亡叫家长会。
26、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
27、有人跟我说：“失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉”我答：“那能不能心飞扬”。
28、世界上最虐心的事是：开家长会的时候未来的丈母娘就坐在你对面，而你只能喊一声阿姨。
29、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
30、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。
31、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，无法讨厌一个有眼光的人。
32、如果你心中有痛苦，不仿常去看流星，也许痛苦会随着流星划过长空的瞬间减轻。
33、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。
34、我们都分手了，为毛你女朋友老来我空间瞎转？特么的我不是拍电影不需要友情客串！
35、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的励志网http://wWw.qqZf.cN/。前者是因为受精，后者是因为酒精。
36、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
37、未来的丈母娘，您这发货太慢了，而且质量还不好，好不容易到手了，心还不在我这。
38、我很想你。但我不会主动找你，因为我很酷！谁知道你更酷，我不主主动找你你也不找我，草泥马。
39、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！
40、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
41、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
42、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
43、麻麻对我说，你都快成瞎子了，还玩电脑。我反驳道：没有啊！只是一摘下眼镜啥子都看不清喽！
44、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
45、漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情、相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。
46、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
47、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
48、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
49、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
50、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
51、就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
52、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
53、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
54、你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓；你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖；天若有情天亦老，你妈屁眼放大枣。
55、当你觉得某人神秘时，会被吸引；当你觉得某人浪漫时，会爱上；然而这都转瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时，生活才开始。
56、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
57、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
58、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
59、人这一生不长，虽然她可能不是陪你到最后的那个人，但她至少陪你走过一段你未曾走过的路！
60、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
61、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
62、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
63、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
64、有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。
65、即使有那么一段路程，我不在你身边，我也不会难过了。因为我知道，未来我们还有很长很长的路要一起走啊。
66、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！
67、多年以后终于明了，数学证明题无非2种，1种是“卧槽这还用证明”，另1种是“卧槽这也能证明”。
68、滚回你的青青草原，滚回你的魔仙堡，滚回你的花果山，滚回你的盘丝洞，滚回你的翻斗花园，别搞我。
69、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
70、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去！
72、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！
73、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
74、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。
75、在什么时间都爱开心，笑容都会飞翔，就算会摔倒站得起来，永远不会沮丧，在所有天气，拥有叫人大笑的力量，虽然我只是羊。
76、女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
77、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
78、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
79、上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
80、有时候，选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为清楚的知道，他不属于你。
81、一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
82、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
83、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
84、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程…不在于结果。
85、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。
86、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
87、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
88、都先生，您好，为了我们学生的将来，请您使用凝结时间这一特异功能，让我们再多玩几天吧。
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