群签名大全搞笑
1、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
2、执子之手，将子拖走，子若不走，打死了继续拖走！！！
3、*有緣千裏來相會，無緣對面手難牽*
4、再回首，那人已是孩子他爸。
5、愿得一学霸早晚不相离带我上自习一日刷千题
6、收起伱那低级的把戏，少来唬弄我的智商
7、“女生很污是一种什么样的体验？”“全班男生向她跪求资源。”
8、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。
9、我活了18年才知道观音菩萨是男的--
10、〆、如果妳有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
11、男人志在四方，可惜我没长痣。
12、偶們班dù書聲不齊，о昌謌聲不齊，就唭о共聲最齊。ず
13、我一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。
14、暗恋就是恋爱中最省钱的
15、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
16、黑米哥哥，你还记得大明湖畔的恬恬小妹吗？
17、脸皮厚的人活得自在.
18、眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。
19、学校就是监狱教室就像牢房天天听老师念经
20、心肝啊告诉你个秘密猪比你好看你比猪还难看。
21、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
22、被自己喜欢的人强吻是多么幸福的一件事
23、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!
24、海绵宝宝说：我准备好了！我准备好了！我准备好了！——————我却永远也不能准备好我的蟹老板、、
25、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
26、等我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免.
27、考完后，学习好的学生说；我考完了。学习不好的学生说；我靠！完了。
28、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
29、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
30、别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了
31、数学老师常说‘现在抄倒不算什么，中考抄到才算你有本事’
32、哆啦A梦说，大熊你要的不是我只是那个口袋。大熊沉默了。
33、别人喝完酒，是骚。我喝完酒，是骚的不行。
34、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
35、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我他妈真得看不清你是谁。
36、年少的爱务必要血肉横飞，才算快意
37、事实上机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
38、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了
39、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了...
40、看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
41、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。
42、不要拉不出屎,就赖地球没有吸引力。
43、老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还..........
44、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的
45、我数学考了27分这辈子连摆地摊的优势都没了
46、怪兽永远不懂奥特曼。。
47、其实抄作业也很辛苦。在学校，害怕老师看见；在家里，害怕家长看见。你说我们不累吗？
48、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
49、谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!
50、你装逼的外表下透露着一颗2B的心
51、溺水三千，全部取完。
52、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!
53、多亏我瘦下来了伤心的时候还可以数数排骨。。
54、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
55、今天去超市买了一包空气，发现里面有几片薯片..
56、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。
57、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
58、当学渣开启学霸模式，不仅死机而且很卡..
59、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
60、下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任。
61、当妳牵着他旳手来到莪面前旳时候，莪会一直低着头——因为莪在找砖头
62、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
63、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
64、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要
65、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
66、天下第一步、却是纸尿裤。
67、我真的好害怕七年之后全身细胞完成一次整体的新陈代谢后寻不到你的那份记忆
68、我人生只会两件事1这也不会2那也不会
69、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
70、婚前朱丽叶，婚后玛利亚。
71、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分-
72、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹
73、为什么要有我德生存阿上天阿大地阿祢灭了我吧
74、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
75、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
76、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
77、锄禾日当午读书真辛苦开学第一天罚站一上午
78、你爱我吗?爱.那么就就去后面排队去吧.
79、想当年姐最瘦的时候才五斤半!!!
80、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
81、聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭？
82、我此刻的心情就好像身后有数以万计的羊驼在冲你自我介绍！
83、我好想对数学老师唱《学不会》这首歌
84、好久不见我已经胖若两人了
85、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
86、女汉子会有一群兄弟陪着他励志网http://wWw.qqZf.cN/，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
87、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个“钱”字。
88、有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？
89、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
90、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过
91、台风来了请大家看好自己家女朋友，万一吹到我怀里，我是不会还的。
92、誓言、只是一时的失言
93、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
94、喜欢他们拿烟的姿势，云里雾里的感觉。
95、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
96、别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
97、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
98、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
99、『抢我对象者不孕不育』
100、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢!
101、找男友，条件一：男的；条件二：活的。
102、多想看轻自己，可我的体重不允许。
103、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
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